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May 24 全家总动员(扫荡叔叔家) 5月24日 22:49分
昨天,不对,应该说是今天凌晨跟爸爸看警匪片到很(早)才睡的我,中午就被奶奶的催饭声叫醒,呵呵!80有1的奶奶,声音洪亮活脱脱就像个炊事班的班长,要催着我们吃饭的。因为我跟我老爸对吃饭这件相当重要的事是一点时间观念都没有的。汤饱饭足后,还没等我来得及打开电脑,爸爸就下令,大家准备下,全家一起出发。嘿嘿,去我们小勇勇的家里。就是我叔叔家咯!
大人们还能有什么事啊!把我骗过来看他们打麻将......
唉!我一个人在家上上网,蛮好的,他们打麻将,都是长辈,自家人,我又不能飞苍蝇。郁闷ING!
闲来无聊,只有发挥本小姐的强项啦!先观察一下地形,把好吃的东西先扫个遍,等逐个品味完后,在向阿姨讨教她拿手的强项,哈哈,鲜榨胡萝卜苹果汁,营养丰富,香甜可口,接下来我又对他们家的冰箱产生了浓厚的兴趣......
可想而知,从下午到现在的这段漫长的时光中,我是不负重任啊!
明天他们又得重新去趟超市了,我只对冰淇淋感兴趣!
晚饭时间,打个电话慰问我家可爱的弟弟,随便关心下,他今晚竟然不出去,看看外面,是否太阳又出来啦?原来,今天晚上,湖南卫视有超级歌会,(我的地盘,我做主)有他喜欢的S.H.E,潘帅,还有杰伦。我这个做姐姐的当然不忘配合弟弟一下啦,一个人在房间里,边看边唱的感觉还是很HAPPY的呀!尽管外面打麻将的人都叫,里面轻点......
22:30分,大人们准时结束。奶奶她老人家是大获全胜啊!听说竟有5副牌摸到3百搭,还带杠开的,那谁玩得过她啊?阿姨是交了不少学费,输的最掺了。
难得,今天回家,打车的钱由奶奶埋单!一到家,我是什么都不顾,抛下一切,直奔电脑间,就想快快跟大家分享我的心情嘛!还是非常开心的哦!
晚安!我的爱人!这个礼拜就快过去了!期待5.29! May 21 棉棉的《糖》 如果我死去了,我灵魂的家在哪里?我死了,我的灵魂一定还在,灵魂顺着蜘蛛网去向天堂,海洛因也许是我走向天堂的阶梯。
我马上要离开了,离开的那天会是我最在乎的一天,但是我不害怕。真的,没有什么比离开更美妙。打开所有的灯,危险并不能远离,我走的那天,会尽量不带着我的苦恼。
想象一下他的葬礼,会有很多人出席,他们带着黑手套,控制着下雨的天气,那一天我一定会很紧张,我知道我必须得去,我会带上墨镜,这是套路,但~我去不了...
爱,嫉妒,欣赏,占有,仇恨,性欲随时会转化,爱情是个怪异的东西,他怎么可以就此躺下?他到底有没有爱过我?他最爱谁?这是个傻问题,我认为这个男人的爱情是盲目的,他在不自觉的利用我们每一个人,他爱这个世界对不起他的地方。我的梦碎成了星空,现在任何男人的甜言蜜语都会让我觉得恶心,这是他带给我的障碍。
我决定在男人以外找到自己的生活。我是一只红色的气球,我苦于设想,我会索然寡味,我那张矫柔造作的脸上会立刻飘过一片乌云。我变得无比固执起来,我几乎毫不犹豫地选择了海洛因,我通过它和我的爱人约会,我对自己说:你去死吧!你完了。
整个世界在我面前消失了,海洛因最大的好处,是让我没完没了地进入令人晕眩的虚无世界,我从里到外空荡荡的,生与死同时成为高悬在我头顶的两座宫殿,我所能做的只是在这其中尴尬的徘徊。我需要一种慢慢死去的方式,我是个胆小鬼,我没有力量立刻死去,我曾致力于酒精和音乐,后来献身与海洛因和巧克力。
如今,这个不负责任的倒霉男人死了,他害了我,这点毫无疑问,我的冰雪容颜!它虚无的摇摇欲坠,我心爱的迷你裙连同我的肌肤一起在此时破旧。我是戴着圣诞帽的兔小姐,我是小兔兔。我不是一个朴素的女孩,但我的眼泪很朴素,学习爱与被爱,这是我唯一的希望。
我天生敏感,但不智慧;我天生反叛,但不坚强;青春在继续,命运不会放过我。我的金色青春和我的紧张如影随形,现在我依然会在刷牙是想立刻死去,我经常会拼命地想着我过去所有的熟人。有时会精心策划如何去死,但每次都会想到,我死了,我的父母怎么办?这么一想就没有办法了,最后我告诉自己“想死”只是一种欲求,就像感冒一样简单,它会来也会走。
我们是烟花,烟花只会散,不会谢。
天空伟大的灰暗,有时我也会感到羞耻,仅仅是因为他死了,而我还活着。
这么多年来,我致力于爱情,酒精和毒品,生命到底有多短暂?也许只有自杀的人才知道,可我不要自杀,自杀,太他妈的不酷了!
我感觉飞啊!飞啊!无需努力就得到快乐,象兔子一样灵巧,思路变得宽广,平缓,所有的逻辑,理性,坠落,消失遗忘。夜晚是我的宝贝,我的爱人!
(以上文字摘自棉棉小说《糖》)
May 19 开心的一晚 好开心啊!
现在是5月20日,凌晨2:05分了。刚刚洗完澡,上SPACES跟大家分享我的心情!
晚上爸爸陪我去看妈妈了,还在那里打麻将,嘿嘿,我就一直坐在妈妈身边,跟她不断的说着悄悄话,一直在哄她开心。妈妈特地做好点心等我去吃,其实我晚饭已经吃得很饱了,但在妈妈面前我还是努力得把她留给我的点心吃掉了。看着妈妈满脸开心的笑容,我知道我做的很对。让妈妈开心是女儿的责任!!!
看他们打到1点钟结束,爸爸带我回家了。呵呵,当我快80岁的奶奶知道我们要去妈妈那里打麻将时,她竟然也吵着要一道去玩玩......没有办法,爸爸只好帮她联系到住在妈妈家不远的姨奶奶家里,顺便让她玩个通宵,今天不去接她,明天再让她回来。
啊哈哈哈~~~奶奶晚上不在家,我就可以(无法无天)拉,进房间,打开音乐,开到很大声,当然邻居们听不到...
呵呵,对我来说,快乐的一晚!当然好好享受咯!
明天,大灰狼要出差到常州去,好想跟他一起去啊!期待5月29日!!! May 18 雨夜的幻想 听着我最爱的音乐,点上一支烟,写日志,对于待在家中的我来说,无疑是最快乐的享受了!
外面还在下着大雨......
打开KUGOO,选了首经典老歌<ONLY LOVE>把音量开到最大声,让自己完全的沉醉ING,全然不顾周围发生的一切......正在享受中呢,老爸因为叫我,我没有答应而直接冲了过来,唉! 难得享受回都不容易...
原来老爸要出去了,叫我在家里乖一点。滑天下之大稽,人在(江湖)身不由己,能不乖吗?不过...这十几天下来,我还真不想出去了,觉得在家里(呆)着,感觉也蛮好的,反正,我也是个喜欢发呆的人。
听到,〈北极光〉了,忽然好多以前的回忆一下子全塞进我的脑子里了,来不及消化又都消失了...感觉好怪的!
顶下绝对棒的歌〈PLEASE TELL ME WHY FREE STYLE〉。
想念你! 我的朋友!!!
SPACES心情,感受我不爱的雨天 又是下雨天......
一到雨天,本小姐就心情不好,忧郁啦,失落啦,沮丧啦...这种不阳光的词句会接踵而来,再家上被关在家里的我,心情本来就不咋地!只有叹气的份...
昨天阿姨问爸爸,怎么我上网她看不见我? 是我不想让她看见,把她拉黑了。因为本小姐心情不好,只能SAY,SORRY咯!
今天在跟臭平平讨论,背跟抱的问题,还引发了一翻争执,他居然用小新最爱的动物来形容正在长胖的我,兄弟们可知道是什么动物?(大象!大象!)气人伐?
没有事情可做,QQ上的网友想跟我视频,本小姐心情不好,没空...只好把心情寄托在SPACES上面了。 May 17 昨天的日子,无奈ING 昨天下午,爸爸忽然问我要不要出去逛逛? "随便"! 我懒懒的回答,这让老爸有点惊讶。结果就是,不想出门也被他硬逼着出去,还要跟他穿(情侣装),一套白色,很跳,腔调很浓的运动装。看我们两个人走在路上,确实很显眼,应该说是很养眼吧! 哈哈,亲爱的兄弟们,别扁我啊!!!
陪着爸爸到他混的地方逛了一圈,呵呵,然后向他提出我唯一的要求,去KFC,要求低伐?么办法呀,撒拧叫无么自由呢?唉!人在屋檐下,不得不低头啊!
其实我也不饿,因为一天3顿饭都被逼着,吃到非常饱,所以咯,就买了我最中意的草莓圣旦,爸爸要了个巧克力的,他居然刮我的草莓酱吃,是用抢的...不过因为遗传因素,我已经得知,我以后绝对会跟我的儿子抢东西吃的,嘿嘿,谁说妈妈不能抢儿子的,除非我未来的老公,买东西都是双份的,否则...
接着说吧。我们来到家附近的花鸟市场。老爸绝对是有备而来地,他早猫牢了这里的大鱼缸(其实也不是很大,一般啦)看他跟老板谈的开心来,家里人都没地方待了,还学人家养鱼,哼!我暗暗发誓,等我能出去后,一定弄只猫回来,养在鱼缸里!
晚上让我心情好点了,还好在网上看到我日思夜想的小勇勇了,跟他视频可不容易啊!爸爸把麦的插头弄错了,害的我这个不怕热的人弄了一头汗,还被弟弟撮了两句,不过看到他在日本挺好的,我也就放心了。刚下班的他乖乖的待在家里上网,我问他怎么没出去玩拉?他说无不是小拧了,么撒好白相饿!多懂事的小拧啊!弄老办天原来是他最近没心情,老是6:30,原来如此啊!臭小子...他妈妈上班去了,家里还有他妈妈家混到日本读书的哥哥和姐姐,他称呼为,一头牛跟一只猪,听他说说以前学校发生的事情,跟现在上班的事情,还有家里的压力,顿然感悟,自己这个做姐姐的都不如弟弟了,明年回来会给我带礼物。(期待ING!)
还想在多聊会儿,那边爸爸在催我,好回房间睡觉类!见他拿好自己的茶杯跟香烟,有打算跟我换位子接我班的意思,原来是他自己要上网,只好把我先弄下来咯!又跟我抢~~~(我的火气很大哦,我的火气越来越大哦!浪味降火汽)不好意思把广告词也搬出来了!我只好乖乖回房间睡觉。可怜呐!!! May 14 谈论你会爱我多久?
引用 你会爱我多久? May 13 在家养胖 快一个礼拜了,好难熬啊!上班族向往的(每天睡到,自然醒)在我看来,确实是种折磨! 千万别扁我!
我快发疯了,每天的目的只有一个,就是要多吃,长胖。抛开以前要减肥的念头,吃,我吃,我再吃,我狂吃,我拼命吃......
除了家人给我吃的使命,我唯一的爱好,就是听音乐了,把自己关在属于自己的音乐世界里,听能让我开心或不开心的歌,心理还能获得少许的依偎!
想念我的朋友们,你们都在干嘛那?有没有在想我啊?又到周末了,这个没有我的周末,你会如何的过? March 23 解脱 点上一支烟,深深地吸了一口。空洞的眼神再也遮掩不住对天堂的向往。或许,无泪的极乐世界,才能彻底的释怀我在人间所受的伤。
心,还在隐隐作痛!
黑夜,角落里,我默默舔舐自己的伤口```
如果鸣鸣可以带我一起走,我一定会放下所有的不舍,跟着你,不回头!
本以为你的离开,是万般的无奈。现在才明白,那才叫做释怀!
(ps:鸣鸣已经不在人世)
清明了,想去给他上柱香,可我连他的坟在哪儿都不知道? March 16 To My Ping ! 今天是我们没见面的第4天,无穷的思念由心底覆盖了全身。牵动着每一
条血脉,影响至每一个细胞。原来分别的日子是如此的难受。
晚上我看了电视,剧中每一个感人肺腑的情节,都让我联想到了我们。
于是就觉得脸上的一个器官开始隐隐发酸,又一个器官开始溢出了有温度的
水滴,我竟然哭了!
我曾经认真的想过我们没有结果的将来,也曾一再的对这个世界失去希
望。但是,你否决了我一个又一个的想法,赋予了我一层又一层的希望,是
你,将我即将隐灭的火苗又重新点燃。你真心的付出,细心的关怀与对待,
让我觉得生活又充满了希望!
还是要说一句:要我怎样感谢你?我原想收获一缕春风,你却给了我欢
乐缤纷的整个春天!
我不知再写些什么来表达我此时此刻的心情?只想说一句:“谢谢你!谢
谢你出现在我现在的生命里!” (夜!无眠) 当所有的柔情成为一种恨,你会知道什么叫痛!我会把眼泪积累到晚年,
让回忆去提取泪水,任它划过我布满皱纹的脸狭,在我年老的时候,在也无法
享受生活的时候,至少,还有回忆陪伴着我。
为什么?你不能多留些日子,看看我悔过的样子!
再相遇也许来生!
再倾诉也许无言!
再拥抱也许会冷!
不是所有的痛苦,都能说出,为什么;说出为什么,也许就不会痛苦!
不是所有大笑的人,都生活的快乐;笑容满面的时候,也许有一颗孤独的心
我注视着自己的命运 我注视着一颗星星的命运,看他终究是璀璨于天际,还是堕落于凡尘,人的命运大抵也是如此,要么重于泰山,要么轻如鸿毛。我希望自己不曾到这世间来过,太累了```也许每个人都曾是天空中的星,只不过是堕落了来到了凡间,就必须进入这棋局似的人生,然后胜者为王,败者为寇,但无论输赢终究敌不过命运的操纵,只不过与之抗衡的时间长短而已,这时才会有所顿悟,才会黯然神伤,回味那些意味深长的语句,痛感神经这时发挥了它淋漓尽致的作用,直到被麻木所取代。
这时或许会静待黎明,或许会彻夜难眠!
爱过,人生之路才会有曲折,但走路的方式不会变。不要去妄想以车代步,或者漫天飞舞。路,还是塌实的走比较好,没有人能保佑你,前路茫茫,是否该为自己做点什么...... February 21 我们 的爱 彼此都知道,我们的爱情是一株无花果!爱情让我们彼此欺骗着,经历了许多之后,我们仿佛都在等待,等待那一天分别的到来。
这一年来,我们都在加速着爱情,没来得急细细品味,却感觉即将淡然!像一场龙卷风,来势汹涌,浩浩荡荡,等把一切折腾的灰飞烟灭时,他却走了。不负责任的诺言,一遍又一遍的重复着。天知道,说的那一秒,我们有多么的虔诚,然而就在下一秒,自己都会觉得可笑。
我们在一起,笑得忘了所以,笑到没有力气,笑得我把泪都含在眼眶里!或许,你也会认可,只有我才能让你笑的这么彻底。
以后,没有彼此的生活里,只要我们想到对方,还能笑出声来,那么,我们的爱,没有白费。至少在头发花白,牙齿掉光的时候,还有回忆! 喜欢被管! 我常对他说:有本事你别管我! 可是私底下我却暗暗希望有一个能管我的人。
在我看来,被人管也是一种幸福!当那个管你的人真的放弃你时,不是窃喜,而是伤悲!我喜欢被他管着,假装乖巧的依偎在他身边,听着他的低诉,有种想偷笑的感觉,看着他认真又略带生气的表情时,我在也忍不住的笑出声来,他越来越生气了,我却越笑越厉害~~~
是因为我喜欢他管我的样子,喜欢这种感觉! February 16 谈论爱情的终点
引用 爱情的终点 谈论men are hard to please
引用 men are hard to please February 15 ~想家~ 已经下班了,却不想回家。
或许人人都觉得家是个好地方,我却没有这种感觉。即使上班累了一天,即使我无处可去,即使外面刮风下雨,我仍然不愿回家!或许我不想让家人看见我那张找不到任何微笑的理由的脸。不记得从何时开始,我不爱笑了。从前那张阳光般灿烂的脸蛋已不复存在。岁月的洗礼,事实的变迁,牵动着我脸上每一根细微的神经,就连风云突变的天气也足以影响我一天的情绪。阴天,我就会莫名其妙的光火,心情烦躁,有时会忧郁,甚至还会无端的大哭~~原因是什么,自己也想知道。
有点害怕,自己的人生观竟会如此的悲凉!我常常在寻找着答案。
或许经历的太多,把事物都看得太过于透彻,以至忽略了经过。又或许想的太多,把那些不知道是什么的什么想了又想,我不喜欢折磨人家,却无形中折磨了自己。
每个人的心中都有着自己憧憬的美好的未来,而每当别人问起我,我却无力回答。为什么我的脑海里没有未来?连一个美好的向往都看不见,我只看见前方一片黑暗,知道自己为什么那么没有安全感了,我需要另一个,能牵着我的手,帮我提盏灯的人,带着我,小心翼翼的向前迈着,生怕我一不小心会跌倒,即便跌倒了,也会及时的扶住我,安慰我~~~
我 想如果我找到了,我的世界会因为他而灿烂,我的生命将因他而精彩!我希望能一辈子这样赖着他!
希望老天爷能眷顾我一下,让我不在忧郁下去,让我在30岁以前找到那个为我提盏灯的人!让我想到他就想到了家,就会想回家! 对不起!不是故意想伤你! 走出办公室的门就收到一盒包装及为精致的喜糖,祝福之余又勾起我好想结婚的欲望。现在任何有关感情事物都能轻而一举让我努力的幻想~~~呵呵!我快成真正的结婚狂了。
我不打算吃掉它,因为它太美了。我把它放在电脑上面,好让我时时刻刻的看见,我结婚的喜糖会是什么样子的呢?
我在想你,一直都在想着,有时翻看自己的已发信息,竟然会不知不觉给你发了那么多条短信,我觉得,想你的时候手会不由自主的摁向手机,发送到那个熟得不能再熟的号码上。
我知道,一下了班你就要回到另一个世界,去做另一个人,我不能来打扰你,即使我有事需要你,你也出不来,哪怕你非常想我,也同样无能为力。
有时,你知道我作,所以从不禁止我给你电话或短信,只是你不方便回答而已,我也只想听听你的声音,好止住我对你的思念。虽然你霸道的说:我是你的,是你一个人的,常把爱我挂在嘴边,却还是对我的电话心有余悸。在我最需要你的时刻,关了机。让我明白,你不是我的而已。
你说叫我尽量晚上别在发这种短信给你了,因为你每晚听到手机响都会心惊肉跳。我说,我明白了!我看见一滴泪流在了心里。
我暗暗下了决心,以后不再(烦)你,因为这个括号里包含了我对你无尽的爱意,但是炙热的爱却烫伤了你。
以后,没有了我的电话问候,没有了我的短信爱语,没有人跟你作天作地......你是否会不习惯呀?
February 14 老公,你准备好爱我了么? 从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我。
答应我的每一件事都要做到,对我讲的每一句话都要真心。
不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我。
我开心了,你要陪着我开心;我不开心了,你就要哄我开心;
永远都觉得我是最漂亮的;梦里也要见到我;在你的心里只有我!
就是这样了!
我不是因为你而来到这个世界,却是因为你而更加眷恋这个世界!
把你的思念写在烟上,吸进肺里,穿过离心脏最进的地方! |
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